不穏な気配
私は夫が好きだ。
し、依存もしてると思う。
正直この世に親族と夫と子さえいれば
生きていける。
逆に言えばいなくなったら生きていけない。
辛い時も友達がいたから救われました！という話もよくあるだろうが、私はそんなに人生を大きく左右されるほど友情に浸かっていないのだ。それも悲しいことだが、仕方ない。
ともかく、お金の面でもそうだが
精神面でもかなり夫に依存しているのだと思う。
旅行だって、普通はたまには家族と離れて友達と行きたい！となるかもしれないが
私は遊びに行くのも旅行も全部夫と2人でいい。
(もちろん子も。というか私と子はセット、二人で一つなのでもう子は逆にカウントしない。)
気を遣わないのがいいのだ。
私は気を遣いすぎる人間なのだ。
楽しくても、人といると疲れちゃうのだ。
それなら夫と会話が少なくても楽なのがいい。
夫は喋る空気だから。とても良い意味で。
そして私は旅行も静かにするのが好きだ。
電車に乗って弁当食べながら黙々と景色を見たりするのがいい。
3.4人でトランプしながら行くような旅行でもいいが、とにかくわーきゃーやるのが苦手になってきた。
話は脱線したがそんなこんなで私は夫に依存している。
が、しかし最近ここ数年で最も大きな喧嘩をした。
元はと言えば私が夫に育児について指摘したが、その言い方が夫の勘に触る言い方だったのだろう。
そして勘に触った夫を見て私も勘に触ったのだ。
言われて当たり前のことなのに何故そんな態度を取るのだ？育児についてのことはもっと素直に受け止めろや、、と思った。
(今思えば私は育児への熱量がはんぱなかったようだ。色んなママさんの話を見ると、夫にはそんな多くは求めちゃいけぬし皆ある程度諦めつつ上手に暮らしているのが分かった。)
ちょっと育児について指摘しただけでそんな不満そうな態度よ。
そんなんならこれから育児について何も言えなくなる、、
私は育児について夫に何かを諦めるのは嫌だ。
そう思って私から話し合いを持ちかけたが
そこからヒートアップして、
まあ大げんかになった。
私は口が上手い方ではないし
夫は怒るとそりゃ怖い、というか怒ってる人はだいたい怖い。
喧嘩になると頭が真っ白になってうまく物事が伝えられなくなる。失言もあった。
とにかく離婚騒ぎになった。
まだ離婚すると決まってないのに
親権は渡さない論争。我々は浅はかでしょーもない。
(なんだかんだ親権は母親が強いらしいが、財力のない私は財力のある夫が財力を振りかざして良い弁護士つけて裁判に持ってって、、負けたらどうしよう！！とプチパニックになった)
こわかった、夫と離れるよりも、
この子を引き離されたらどうしよう。
夫がこの子の親権を奪おうとしてることに対して
とてつもない嫌悪感を抱いた。
し、なぜ育児についてより良い話し合いをしたいだけなのに、自分のプライドを守るための喧嘩をしてるのか、虚しくなった。
もう喧嘩の勝ち負けとかどーでもいい
謝って終わるなら何億回でも謝る。
でも、いいから育児の指摘はちゃんとのんでくれ。
ほんとにそれだけの話なのに、、
もちろん私の言い方や失言が夫の怒りの引き金になったことは反省するが。
なんだか喧嘩をして仲が深まるのって、
その喧嘩が終わった後に笑い話にできる時だけだよな。
その喧嘩についてはもう触れられない
その件については触れないように過ごす
そんな喧嘩の終わり方ばかりなのだ。
心の距離は離れていくだけだ
子供が生まれて、私の全ては子に注がれていると思う。
でも夫に依存はしているのだ。
今までは与え合ってきたのに、
今は私は夫には与えてもらってるが
私は与えられてないのだ。
何を？なんだろう、母性？
私も夫も生活が変わった。
でも私は会社を休み、生活の全てが変わった。なくなったものはない、子との愛しい日々が増えた。
夫は子が生まれても変わらず毎日働き、
日常生活は変わらないのに
私からの愛が減ったのだ。
(もちろん夫にとっても子への愛が増えたとは思うが、やはり物理的に考えて子といれる時間は少なく、生活の中心は今までと変わらず仕事と私だと思う。)
私は環境が心を育児モードに変えてくれたけど、
夫は環境がほとんど変わらないのに、
その育児モードに心を切り替えろと言われても
そりゃついていけないか、、
夫婦だからこそ何も臆さず意見を言い合える関係でいたいが、
夫婦といえど他人
また何か言って喧嘩になるのが嫌だ
夫にこれから気を遣って話をしなくちゃいけないのが嫌だ
すり減ってしまうよ
とにかく離婚は回避したが
今後何があるかわからないから
夢の専業主婦は諦めて
子のためにも自立したかーちゃんになろうと思ったね。
