私は器が小さい

どーん！と構えてて、なんでもわははって笑える人間がいるとしたら私はその真逆だ。

ワンピースに出てくるシャンクスとかルフィとかみたいな、ジブリに出てくるおときさんとかおそのさんみたいな、わはは！てタイプじゃないのだ。自分が卑しくて悲しくなることがしょっちゅうある。

とにかく後悔するのが嫌で、なにかを決断するのにもすごい時間がかかる。しかも貧乏性だからお得な方を追い求めすぎて結局いい買い物や経験はできない。ただのせこせこした女。

夫は良い物をぱっと決めて長く使う。

私は白いTシャツなんかユニクロでいい、なぜTシャツに一万も払うのか？Tシャツなら1000円こすのも高いくらいだ。と思ってしまう。

でもやはり出来上がりをみると、全然違う

私は服は大量にあっても、何を着ても本当に決まらない。なんかださいのだ。

夫はやはりいいものを着てるからか、シンプルなのに洗練されてるように見える。

時にはいいものを買った方がいい。わかってる。

実はここ数日、ずーっと服のことで悩んでる。

職場に復帰前の挨拶に行くことになった。

(まだ復帰するとは決まってないけど)

仕事着で行くわけにもいかない。

普段着でかつ職場にいてもおかしくない、大人カジュアルで行かなきゃいけないのだ。

(そんな決まりはないけど)

そしておしゃれな服がない。

私は無駄にプライドが高い。プライドが高いというか、本当に恥ずかしい思いをしたくない。変な服で来たなこいつ、と思われてることを悟ってしまうのがこわい。

嫌なこととか恥ずかしいことがあると余裕で数年は引きずるタイプだから。

心の引き出しにしまいこんでトイレとかお風呂入ってる時にふと思い出してあああああ！てなるネタがたくさんある。浄化されないのだ。

いまだに小学生の頃友達のお母さんに注意されたこととか思い出して悶えるし。

で、子供を連れて服を買いにいけるわけもないからネットで服をあさる。

でも私は貧乏性だから、いいなと思った服が三千円超えてたらもう無理なのだ。

さすがにいい歳した大人が全身三千円以下の服を着てるのはやばいとは思う。

でも自分が気に入って買ったものもユニクロとかジーユーで似たやつがもっと安く売ってるんじゃ？ってなる。

もしちょい高で買った後にユニクロとかジーユーで似たものを見つけてしまった時に死ぬほど後悔しちゃいそう。

そこが、人間の器が小さいというか。

まあいっか、自分が気に入って買ったんだし！わはは！てなれないところが、しょぼい。

買い物は辛い、楽しくない。自分のセンスに自信がないし貧乏性だから。

そんなこともあってここ数日、ずっとネット通販をすみからすみまで見て、安くて可愛くて質の良さそうな服を探し続けてる。苦しい。

我が子が一人遊びをしている時を見計らってネット。なんだか最低なことをしてる気分になって、明日からはもうこんなのやめることにした。

服は結局買えていない。どうしよう。

あと、器が小さいと思ったこと

会社に挨拶に行く日を伝えるだけだから忙しそうだし時間をとってしまうから電話はやめようと思って、課長にはLINEにした。

LINE送った当初はその行為が正しいと思ってたけど、送った後からじわじわと、

やっぱり電話じゃなきゃ失礼だったんじゃ、、？と悩み出して、

結局課長から返事がくるまで約一日モヤモヤして苦しんだ。

なんだ、私って本当に。心配性だし器が小さいというか度胸がないというか肝が座ってないというか。本当に面談くさくて損な性格だ。

いつも誰かと遊んだ日も絶対一つくらいは後悔を持って帰る。

あの話すべったよな、あれは自慢になっちゃったかな？あれは聞かない方がよかったのかな？、、、苦しい、私は小さい人間だな！

根拠のない自信がある人が羨ましい。

鈍感力が強い人間が羨ましい。

そういう人は、面と向かって悪口は言われない、それ変だよ、その服おかしいよ、と指摘されることもない。だってすんごい自信満々な人にはあんまり指摘できないから。

もし陰口を叩かれてたとしても、根拠のない自信に満ち溢れてる人は鈍感だからきっと気づかない。

根拠のない自信は別に悪い意味で言ってるわけじゃない。自分を愛してるんだな、ってゆうのが羨ましい。

自己肯定感が強いのだ。生きてく上で本当に大事なことだと思う。

我が子は自己肯定感の強い子に育てたい。

すんごい努力家で血反吐を吐きながら結果を出してきた、根拠ある自信に満ち溢れてる人も羨ましいけど、(わたしには絶対できないから)

私は根拠のない自信に満ち溢れてる人が羨ましい。

私は人の顔をすっごく気にしちゃう。

気遣いすぎて疲れるし多分空回りもしてる。

本当は心の中にユーモアが浮かんでも、人前で滑るのが恥ずかしくて押さえ込んじゃう。

いつか居酒屋でなんかギャグ言って大すべりしたことがトラウマになってるんだと思う。あれは恥ずかしかった。

その分家族や夫の前では自由に過ごしてるし相手のリアクションなんか一切気にしてないから気が楽だ。ありがたい。

とにかく色んなことにおいて私は器が小さいということ。せこせこ生きてる。

ただ、日々自分との内なる闘いをしているだけであって、決して自分のために人を陥れようという気持ちは全くないところだけは褒めてあげたい。